五一的晴好持续了很久，我的奔波也持续了很久。只是奔到后来，忽然想不起来有几天是怎么过来的。只能说消磨是一种可怕的习惯。

隐约记得去了安吉，去了上海。从杭州一路开过去，心里是一段畅快的旅途，不过坐的太久，累到腰了。本来是打算在那里住一夜，无奈那些宾馆，好的太贵，差的反胃。连夜赶回，可怜的是我的眼睛，享受了一回光污染。

第二天清早出发去上海的火车，结果——是站票！不过后来其实还是坐到上海的，只不过是在楼梯上。下车以后直奔照相器材市场，……（此处省略N段对话N个专业术语N次讨价还价）。结果就是：

我买到了新相机！！！

人生何求？不求了不求了。

HOWEVER，转折，下午被某拖着逛店，虽然没有走多少路，但是我的四肢里有三肢已经完全没有知觉了。（两条腿+一只手，另外一只手是因为打羽毛球给扭了）幸福总是伴随着苦难。当然，我不是说拉我逛街的某有错，只是我实在是累的慌。

P.S.今天翻BLOG的时候看到一张SY和CSH的合照。这年头的女人……

哎呀呀~忽然发现这些小脑袋很可爱。以后多用几个，以示我青春尚在。我笑……

今天……其实是过的很奇妙。早上三点是清醒的，七点是清醒的，现在是清醒的。就是说我今天二十个小时处于清醒状态。哇卡卡卡~太伟大了。

今天前面发的两篇，作个解释。一个是把原先做的网站上的东西粘过来了，一个是EVA剧场版的台词。所以其实什么事也没发生，各位受惊了，哇卡卡卡。

晚上唱歌。窝在阳台里，嗓子很痛，因为NANA说要放开声音唱，可是感冒的时候比较难。来来回回录了好几遍，觉得还算满意啦。其实要是我自己给自己听早就放弃了，不过……呵呵。我以为NANA在等着我的。

不过好象没有。NANA有快乐的东西。恩，NANA本来确实是喜欢玩的，正常正常。

NANA，有时候只是一点小小的东西人就可以满足。只是你仍然在自己的世界里和我道歉。

当然，我已然满足。

新做的图，我自己很喜欢。

你们撒下记忆的碎片，扎进我的脊梁。我看不见的液体，分明，带着温度划过我稚嫩的皮肤。哦。我只能这样休息了。抬头还有你们欢乐的痕迹。 
０５.２.４

最近一直想找到一些美丽的音乐。想过王菲。这个令人疼惜的女人。她的声音总是割伤我的思念。我不知道游走在哪里，被她的幻觉包围。我最终还是放弃了。夜晚的忧伤，回忆粘稠，并非都是有节奏的。我试图找到内敛的符号把自己锁住。它们应该是简单而撩人的；他们应该披着华美的风衣；他们应该是沉默的。
你告诉我。那个孩子，我们的孩子。他在我们熟睡的时候轻轻来到我们的身边。他凝望我们。他的心里想着什么。我们没有醒来。他累了也便睡去了，依偎着我们。梦里，他在梦里说。亲爱的，你们睡熟了，真的还会醒来吗。
睡熟了，真的还会醒来吗。亲爱的。我要看着你。因为你睡熟了，我要你醒来。
年关已至。这个国家的空气里，充满了沉重的味道。童年的时候，都把它当作美妙的预言。想来是，单纯可爱的灵魂。原来，年真的有如传说般可怕，可惜城市里，已然不允许我们用噼啪声对抗。老人们提着平常总也不会买的东西回家。大瓶大瓶的可乐。他们疲惫的脸上映着淡然的快乐。我默然地说，这个节日不再属于我。它属于年幼的孩子和平淡苍老的人们。而我，正在飞奔。
０５.２.５

２００５.２.７，０２：０６
响雷了。是春的预言，还是冬的哀叹。
看着一些文字我在想，我们到底能多了解一个人呢。我仍然能够记起她的容貌，她的言语。不单凭着那些照片。还有，她曾经的温和以及现在的平淡不屑。我一直一直想，这就是她了，然而她写下的这些文字却让我又动摇起来。我知道我从见到她的时刻起就该明白过一点什么。她的脸，她的一些小小的附属告诉我，她不是一个象外表那样的孩子。可，可，即使，我明白，知晓，又是如何。即使我的想法一点一点被她的文字所验证，我还是不能抗拒她慢慢变得模糊。模糊。我们似乎永远也不可能把一个谁谁摆在她或他真正合适的位子上。哦。真的，每一个灵魂都是这样吗。碌碌奔波，化解着自己的烦恼。但我不愿选择决然。我只在胸前轻轻划下十字，愿你平安。
０５.２.７

新年，到了。１３亿人忙活了好一阵，终于可以休息了。睡吧，我的孩子们，新年快乐。
今天看到些什么呢。走在路上，一个卖着气球的男人。一个在年三十的夜晚，仍然卖着气球的男人。他穿着黑色衣服，在路边上慢慢行走着。擦过我的身边。他看我。我说不上那是一种如何的目光。我也看他，然后离开。我想买气球，可是最后没有。你快乐吗。在这个夜晚，一个似乎不属于你的夜晚。你还在行走着，做着每一天都一样的事。你是否团圆。你的晚餐，是否和以往有所不同呢。哦，孩子。我的孩子。你丢了幸福吗。
我看见离我很近的烟火绽放了。很近。很近。近的怎么样呢，那些光，和声音，没有时差地来到我身边；那些光，那些声音，刺伤我的眼和耳。太近了，我看不清烟花的颜色和样子，听不见她的欢乐笑声。我只能默默感受她的美丽。我知道那美丽是存在的。
我，还看见什么呢。路上回来的时候，那钟敲响的时候，满街的美丽。左。左。右。右。这就是我们的民族所向往的热烈。我微笑。多好。一个国家的美丽。尽管不一定全都真实。一台晚会，也总是能给我们感动。
烟火燃起的时候，烟雾开始弥漫。眼前的世界变的模糊。只有，只有，模糊的火花在闪烁。浓浓的烟，呛的我发颤。真的，他们笼罩一切呢。有一对老人的，我记得。他们拿着长长的鞭炮，点燃，然后静静地走开。一直走，走到二楼，一起看。我瞬间流泪。也许是烟熏的吧。微笑。
新年快乐。亲爱的。
０５.２.９

傻子走了。无声无息，安安静静。他能勾起我多少的回忆呢。细想来，只是一个“儿时”而已。那个吭哧吭哧挥着扫把的我。我看到么么欲哭无泪的眼。傻子你看，她爱着你。因为你是她的孩子。再傻，也是她的孩子。不管你在别人的眼里是怎样的。哦。你是她的孩子呢。孩子。就是该这样爱的吧。傻子。你幸福吗。可你在幸福的时候，却带给了别人悲伤呢。
晚上回家的时候，看到路边的乞丐。又只是，瞬间目光的相接，在这个本应该温暖的时刻。我跑回家，拿一个硬币给他。也愿你新年快乐。呵。我的目标，还很遥远吧。
绍兴的农居。也已然不完全了吧。妈妈口中说的那些奇怪的名字，似乎已经渐渐消失了。虽然我不想刻意保存什么，可那终究是伤人记忆的。当我们想找回一些东西的时候，他们的载体却已消亡。我们此时又该去哪里寻觅。
在那里，他们烧了很多菜。我们总共只吃了三顿，后来才知道，尽管菜都一样，可他们每一顿都重新烧。微笑。这就是他们想要的吧。临走的时候，舅公拿出那么大的坛子，一直掏啊掏的。仿佛，要把一切的一切让我们带走。哦。我们又成了他们的孩子。雪下过的世界。美丽而温暖。可我想到他们的生命将在那里消散。这又是否会被我知晓，被我遗忘呢。
０５.２.１２

时间不晚，然而寂寞来袭。情人节，安安静静。孤单若是没有理由，就变的难以克服。只能喃喃告诉自己一些什么。
当流川的心里激起美国的梦时，是最完美的。有个人，也有那样大的梦想。
情人节快乐。
０５.２.１４

怎么说呢，似乎比现在要纯净，呵呵。我还能回到那个我吗。去年的情人节，原来我是这样的。

已不再需要我了。

谁也不再理会我。

我不是扯线玩偶。

请不要再说自己一无所有。

为什么哭泣。

现在我要做什么表情才适当？

只要笑便足够。

忘记过去亦能生存。

已经完全消失了吧。只在我心里，这是最好的。

告诉某人。

某个白痴，低智商，死脑子的人。

我是烦死了这样忽近忽远不明不白了。

所有的不确定和不安全，因为一段距离，因为一些界限，而，才，那么明显。

你想要什么，或者我想要什么，谁来说明白？

你决定吧，前进，还是后退。我亦不想失去。两全其美，是否可能？

总之，那些歌呀词呀什么的，别忘记了。给你的就是给你的。

PS：我最近心中时常浮现这样一个女子，她喜欢亮丽的颜色，有一年四季不变的微笑。夏天的时候，会穿着好看的裙子和低帮的板鞋，露出漂亮的小腿肚，在草地上跑来跑去。

或许这就是我遥远的NANA。