过来逛逛，考前生活，一如往昔的庸懒，顺便告诉大家，我还没有死，只是没有更新而已。

生活很普通。它没有更新，我又拿什么去更新呢。

早点考完吧，我有很多事情要做。

今天，陪着一些人转悠了一天，在被动中匆匆忙忙地过了。那些人走的时候，忽然觉得很累很累。打电话，这个那个，没有人理。原来真的，很多人只有在孤单的时候才会想念你，不管他说有多想念。

也好。终于可以好好睡了。

有人结束了。有人毕业了。什么时候轮到我，谁会陪着我。

愿你们都开心，愿我能睡的好。

ＫＡＯ，不就是个英语考试么，不就是考的差点没有奖金么。可是那是对你呀，少了５００块钱妈妈又要唠叨了，少了５００块钱做人挺不起腰杆了，少了５００块钱…还会怎么样？我真是不知道。我还不知道的是我的无聊与痛苦和为此放弃的开心快乐是否只值５００块钱。当然，如果人品爆发，１０００块也是有可能的，那我就没什么怨言了。看官，１０００块可是一个标准镜头的价格呀，还盈余２００呢。

今天下午估摸着去踢球的，最近脚感特别好。谁知道看书看了一半突然间狂风大雨。我真ＴＭＤ肏杭州的天气啊，你怎么能变态到这个宇宙超级霹雳无敌的程度呢？顿时我看书的心情一扫而光。要知道这会儿看书完全是为了踢球的时候不至于想把“不听话”的自己踢死。

现在雨停了，但是有什么用呢，地是湿的。有些错误，改正了，痕迹还是留在那里，没有那么快消失。

最近看了一点关于生死讨论的书籍，简短写一点感想。

生死问题一直是哲学所讨论的核心问题之一。不论是东方哲学还是西方哲学，在生死问题上都基由自身的社会、文化传统而给出了一系列关于生死（主要是如何面对死亡和如何对待生命的议题）的讨论。从中我们可以看出很多东西哲人在面对生气问题上的差异和共性。

　　就西方普遍的观点来看，主要把死亡看作是一种挑战，是一种人类能不能够和上帝建立更完美的新关系的开端，而东方并没有树立一个象基督一样的“死亡偶像”。在东方哲学中，自然是死亡的最终归属。一般而言，死亡被认可为是一个升华的过程，而不是一种结束。东西哲人中很少有反对这一点的，因此也可以看出，人类的生死哲学普遍的目的是积极适应死亡，强调前期修行，以完成对死亡的蔑视和准备，而不是改造、抵抗死亡。但是略微不同的是，西方哲学用原罪说否认了人自身达成完美修行的可能性，也就是说，人必须是在努力地奋否斗中不断接近上帝（但永远不能成为上帝）并且最终获得上帝的认可，它的一个特点是提醒世人要具有谦卑心，这是一种尊天卑人的态度。与此同时东方哲人们却觉得修行是自身的问题，与神灵无关，能够修得正果的人都可以成为神，完全显露出了“普天同济”的大哲关怀。这里体现了东西哲学的一点根本差异。西方哲学是一种平民化的哲学，它借助宗教的力量渗入人民的日常生活之中，因此所强调的是大众关心修养，更偏重于可见的“财产”、“行善”的建设。而东方哲学是一种架空的哲学，强调的是人文精神的永恒。这也可以作为一个解释为什么中国没有产生国教的原因了：太空洞，不普及，只是闲人自娱自乐的东西。而且虽然说的是修行人人可及，但是所提出的修哲要求却恰恰反映了东方哲学虚无的一面。不过东方哲学注重生生世世的延绵传承，代表了最为宏观的广大和谐。若综合起来，恐怕东西哲学在生死观上的成败，还是很难一口定论的。

我不喜欢你浓重墨黑的眼。

日前的生活状态很奇妙，简单点说就是很放纵。有些以前不敢不在乎的事情开始变的可以忽视，有些东西在我看来上升到了很重要的位置，譬如我的相机，譬如NANA。

大部分都在疑惑到底要成为怎样的人。有时候还是躲不掉20年积累下来的唯唯诺诺，但是却实在想去做一个自己应该做的人。那个沉浸在自己的世界里享受自我和快乐的人。远吗？

小耗子婚约，呵呵。越天真的东西，越是需要去坚持。我也相信。

播放器加了一首自己的歌，第六首，希望大家喜欢。

另，一张我的人模狗样照。从小到大没怎么穿过西装，拍照那是第一回。

拍砖可，请勿屏幕前牺牲。

有時候真的不知道發生了什麽，然後一切事情就過去了。時常感到命運強大的力量，以及我們在各種不可琢磨的混沌中的迷失。無法把握的，永遠是自己想珍惜的東西。或許我們無法把握任何東西，只是那些不在意的人，我們不會想起。

丟掉一個人，到底是什麽概念。或許，說過話的每個人，是會存在意義，那麽我要說生命中每個靈魂，都是息息相關的。我曾問，你是否愛過我，從廣義上理解。很多人說，是。我記得，還有人說，我們都是神靈翅膀下相愛的孩子。笑，如果相愛能那麽容易，我們又何必再如此痛苦。

我說。請你讓我站在那個孤獨的角落看著你吧。我不要與別人一起，享受到你給的快樂。我甯願孤單。至少，孤單只是我的。

我說，NANA。有時候回憶不能見到陽光，不然它會死去。

神。我要的不是這樣。請你轉達。

今天試試繁體字，只是想換個心情。我喜歡這種飽滿的精致。

一點照片。D70s first time...

BLOG改名。新的名字是：蔚藍十字緣。沒有原因。以後的圖片都是新的LOGO。

隐约记得去了安吉，去了上海。从杭州一路开过去，心里是一段畅快的旅途，不过坐的太久，累到腰了。本来是打算在那里住一夜，无奈那些宾馆，好的太贵，差的反胃。连夜赶回，可怜的是我的眼睛，享受了一回光污染。

第二天清早出发去上海的火车，结果——是站票！不过后来其实还是坐到上海的，只不过是在楼梯上。下车以后直奔照相器材市场，……（此处省略N段对话N个专业术语N次讨价还价）。结果就是：

我买到了新相机！！！

人生何求？不求了不求了。

HOWEVER，转折，下午被某拖着逛店，虽然没有走多少路，但是我的四肢里有三肢已经完全没有知觉了。（两条腿+一只手，另外一只手是因为打羽毛球给扭了）幸福总是伴随着苦难。当然，我不是说拉我逛街的某有错，只是我实在是累的慌。

P.S.今天翻BLOG的时候看到一张SY和CSH的合照。这年头的女人……

哎呀呀~忽然发现这些小脑袋很可爱。以后多用几个，以示我青春尚在。我笑……

今天前面发的两篇，作个解释。一个是把原先做的网站上的东西粘过来了，一个是EVA剧场版的台词。所以其实什么事也没发生，各位受惊了，哇卡卡卡。

晚上唱歌。窝在阳台里，嗓子很痛，因为NANA说要放开声音唱，可是感冒的时候比较难。来来回回录了好几遍，觉得还算满意啦。其实要是我自己给自己听早就放弃了，不过……呵呵。我以为NANA在等着我的。

不过好象没有。NANA有快乐的东西。恩，NANA本来确实是喜欢玩的，正常正常。

NANA，有时候只是一点小小的东西人就可以满足。只是你仍然在自己的世界里和我道歉。

当然，我已然满足。

新做的图，我自己很喜欢。

最近一直想找到一些美丽的音乐。想过王菲。这个令人疼惜的女人。她的声音总是割伤我的思念。我不知道游走在哪里，被她的幻觉包围。我最终还是放弃了。夜晚的忧伤，回忆粘稠，并非都是有节奏的。我试图找到内敛的符号把自己锁住。它们应该是简单而撩人的；他们应该披着华美的风衣；他们应该是沉默的。
你告诉我。那个孩子，我们的孩子。他在我们熟睡的时候轻轻来到我们的身边。他凝望我们。他的心里想着什么。我们没有醒来。他累了也便睡去了，依偎着我们。梦里，他在梦里说。亲爱的，你们睡熟了，真的还会醒来吗。
睡熟了，真的还会醒来吗。亲爱的。我要看着你。因为你睡熟了，我要你醒来。
年关已至。这个国家的空气里，充满了沉重的味道。童年的时候，都把它当作美妙的预言。想来是，单纯可爱的灵魂。原来，年真的有如传说般可怕，可惜城市里，已然不允许我们用噼啪声对抗。老人们提着平常总也不会买的东西回家。大瓶大瓶的可乐。他们疲惫的脸上映着淡然的快乐。我默然地说，这个节日不再属于我。它属于年幼的孩子和平淡苍老的人们。而我，正在飞奔。
０５.２.５

２００５.２.７，０２：０６
响雷了。是春的预言，还是冬的哀叹。
看着一些文字我在想，我们到底能多了解一个人呢。我仍然能够记起她的容貌，她的言语。不单凭着那些照片。还有，她曾经的温和以及现在的平淡不屑。我一直一直想，这就是她了，然而她写下的这些文字却让我又动摇起来。我知道我从见到她的时刻起就该明白过一点什么。她的脸，她的一些小小的附属告诉我，她不是一个象外表那样的孩子。可，可，即使，我明白，知晓，又是如何。即使我的想法一点一点被她的文字所验证，我还是不能抗拒她慢慢变得模糊。模糊。我们似乎永远也不可能把一个谁谁摆在她或他真正合适的位子上。哦。真的，每一个灵魂都是这样吗。碌碌奔波，化解着自己的烦恼。但我不愿选择决然。我只在胸前轻轻划下十字，愿你平安。
０５.２.７

新年，到了。１３亿人忙活了好一阵，终于可以休息了。睡吧，我的孩子们，新年快乐。
今天看到些什么呢。走在路上，一个卖着气球的男人。一个在年三十的夜晚，仍然卖着气球的男人。他穿着黑色衣服，在路边上慢慢行走着。擦过我的身边。他看我。我说不上那是一种如何的目光。我也看他，然后离开。我想买气球，可是最后没有。你快乐吗。在这个夜晚，一个似乎不属于你的夜晚。你还在行走着，做着每一天都一样的事。你是否团圆。你的晚餐，是否和以往有所不同呢。哦，孩子。我的孩子。你丢了幸福吗。
我看见离我很近的烟火绽放了。很近。很近。近的怎么样呢，那些光，和声音，没有时差地来到我身边；那些光，那些声音，刺伤我的眼和耳。太近了，我看不清烟花的颜色和样子，听不见她的欢乐笑声。我只能默默感受她的美丽。我知道那美丽是存在的。
我，还看见什么呢。路上回来的时候，那钟敲响的时候，满街的美丽。左。左。右。右。这就是我们的民族所向往的热烈。我微笑。多好。一个国家的美丽。尽管不一定全都真实。一台晚会，也总是能给我们感动。
烟火燃起的时候，烟雾开始弥漫。眼前的世界变的模糊。只有，只有，模糊的火花在闪烁。浓浓的烟，呛的我发颤。真的，他们笼罩一切呢。有一对老人的，我记得。他们拿着长长的鞭炮，点燃，然后静静地走开。一直走，走到二楼，一起看。我瞬间流泪。也许是烟熏的吧。微笑。
新年快乐。亲爱的。
０５.２.９

傻子走了。无声无息，安安静静。他能勾起我多少的回忆呢。细想来，只是一个“儿时”而已。那个吭哧吭哧挥着扫把的我。我看到么么欲哭无泪的眼。傻子你看，她爱着你。因为你是她的孩子。再傻，也是她的孩子。不管你在别人的眼里是怎样的。哦。你是她的孩子呢。孩子。就是该这样爱的吧。傻子。你幸福吗。可你在幸福的时候，却带给了别人悲伤呢。
晚上回家的时候，看到路边的乞丐。又只是，瞬间目光的相接，在这个本应该温暖的时刻。我跑回家，拿一个硬币给他。也愿你新年快乐。呵。我的目标，还很遥远吧。
绍兴的农居。也已然不完全了吧。妈妈口中说的那些奇怪的名字，似乎已经渐渐消失了。虽然我不想刻意保存什么，可那终究是伤人记忆的。当我们想找回一些东西的时候，他们的载体却已消亡。我们此时又该去哪里寻觅。
在那里，他们烧了很多菜。我们总共只吃了三顿，后来才知道，尽管菜都一样，可他们每一顿都重新烧。微笑。这就是他们想要的吧。临走的时候，舅公拿出那么大的坛子，一直掏啊掏的。仿佛，要把一切的一切让我们带走。哦。我们又成了他们的孩子。雪下过的世界。美丽而温暖。可我想到他们的生命将在那里消散。这又是否会被我知晓，被我遗忘呢。
０５.２.１２

时间不晚，然而寂寞来袭。情人节，安安静静。孤单若是没有理由，就变的难以克服。只能喃喃告诉自己一些什么。
当流川的心里激起美国的梦时，是最完美的。有个人，也有那样大的梦想。
情人节快乐。
０５.２.１４

怎么说呢，似乎比现在要纯净，呵呵。我还能回到那个我吗。去年的情人节，原来我是这样的。

谁也不再理会我。

我不是扯线玩偶。

请不要再说自己一无所有。

为什么哭泣。

现在我要做什么表情才适当？

只要笑便足够。

忘记过去亦能生存。

已经完全消失了吧。只在我心里，这是最好的。

某个白痴，低智商，死脑子的人。

我是烦死了这样忽近忽远不明不白了。

所有的不确定和不安全，因为一段距离，因为一些界限，而，才，那么明显。

你想要什么，或者我想要什么，谁来说明白？

你决定吧，前进，还是后退。我亦不想失去。两全其美，是否可能？

总之，那些歌呀词呀什么的，别忘记了。给你的就是给你的。

PS：我最近心中时常浮现这样一个女子，她喜欢亮丽的颜色，有一年四季不变的微笑。夏天的时候，会穿着好看的裙子和低帮的板鞋，露出漂亮的小腿肚，在草地上跑来跑去。

或许这就是我遥远的NANA。